朝、駐車場から会社まで10分程度歩く。
同じ駐車場から、同じ方向に向かう女性が1人オレの前を歩いている。
朝はゴミ収集車が、そこら中のゴミを回収している。
信号も無い小さな交差点。ごみ収集車が一時停止する。女性はその交差点を左折する。オレは交差点を直進だ。
普通に歩いて渡る。しかし、一時停止していたごみ収集車がオレめがけて走り出す。イヤイヤ、オレまだ渡っている最中だって。慌てて、走って逃げる。
ゴミ収集車はブレーキを掛けようともしなかった・・・・。（イチヲ運転手は驚いた顔をしていたが）
お前（←運転手の事ね）オレの前の女のことばっかり見ていたんだろ！！後ろのオレは視界にすら入ってなかったんだろ！！女が左折したのだけを見ていたんだろ！！
流石にあせった。乗用車程度ならボンネットの上に転げる事もできるだろうが、相手はトラックだ。そりゃ無理。
いや、もしかしたら、オレは悪の組織に狙われているのかもしれない・・・。
助けて正義の味方！！
本日は、マシンガンズのDVD『a day in the LIVE ～SEX MACHINEGUNS LIVE IN USA～』の発売日です。
前回のアメリカレコーディングのドキュメントDVDに続く、アメリカ初ライブのドキュメントDVD。
久しぶりのマシンガンズです。まあ、仕事中に曲は聴いてるんですけどね。マシンガンズがお休み中なんで、随分久しぶりな感じ。
やっぱりライブはイイねえええ。行きたいよ・・・。今年いっぱいは無理だと思いますが、来年には是非とも帰ってきてくださいな。お待ちしております。
そう言えば、ちょっと前にこんな夢を見た。
マシンガンズのライブに行くんだが、場所がどこかの体育館っぽい場所だ。
そして、友達はホストでも着ないようなハデなスーツを着ている。一方オレは、普通のスーツを着ている。何だか、凄い駄目な雰囲気だ。とりあえず、ジャケット脱いでYシャツになり、下は半ズボンという格好でライブにのぞむ事にしてみた。
会場は古い体育館。体育館のステージがライブステージ。体育館にはパイプ椅子が並べられている。オレはH列の一番左端。（全部でもJ列くらいまでしかなかった。）
ライブが始まると、ドラムの位置がおかしい、ケンジロウの位置にドラムセットがあり、しかも、サイパンではなくクラッチさんが叩いている。でも、ベースはケンジロウなんで、第三期ではないようだ。
何だか、微妙な盛り上がりをみせるライブ。突然、会場の右の方人達が将棋倒しに。結構な人数が倒れている。当然ライブも中断。アンチャンもやってきて、何故だか倒れた人に向かって謝っている。
そんなハプニングでライブが中断しているもんだから、オレは会場の外へフラフラと。会場の外に出てみると、その会場は近所の公民館だった。
という、なんだか、なんのオチもないダラダラな夢を見てしまった。
本当に、コレだけなんで、なんのオチも無いんです・・・・。
以前、消費者金融の『アイフル』が違法取立てで問題になったが、あれはどうなんだろう？
ヤミ金のような訳でもなし、金利はグレーゾーンでも、最初からチャンと公表していたんでしょ。取り立て方が酷かったらしいですけど、それより返さない方が悪いんじゃないかと。
だって、アイフルなどの消費者金融も慈善事業でやってる訳でもないし、貸した金は返してもらうのは当然だろう。なのに、なんだかアイフルが一方的に悪な感じで言われている。
違法取立てが問題になった直後、ニュースなどでも被害にあったとされる人たちに話を聴いていたが、開き直っていたり、逆ギレだったりと、なんだかおかしい。それでも被害者ぶる。
そして、いつの間にか「アイフル被害対策全国会議」なんてものも出来ていて、消費者金融のCMを中止するように申し出ているらしい。
いや、おかしいぞ！被害にあっているには消費者金融ではないか？だって、貸したお金が返ってこないんだよ！消費者金融ばかり処罰されて、返さない人の罪はどうなるんだ？
「アイフル被害対策全国会議」なんてやっている暇があったら、チャンと借りたお金返す努力をしろよ！
まあ、こんな事を書きましたが、別に消費者金融の手先ではないのよ。
何せ、うちもオヤジが生きている間は、よく消費者金融の取立てにあった。オヤジが借金をこさえていてね。それでも、チャンと返さないから取立てが来るって事は分かっていた。
で、何が言いたいかっていうと、借金しないでもいい位、お金は欲しいねって事です。
あ～、宝くじに掛けるか・・・・。
忘れた頃にやってくる、忘れたようなクライアントからのメール。
大抵は、あまり嬉しくないメールが届く。
今回も、忘れていたクライアントから、以前行った改修にたいしての不具合発生メール。
まあ、システムに関係することなんで、オレの担当ではないが、このクライアントの窓口がオレだったようだ。
面倒な内容だったんでシステム担当者に、メールを転送。
「こんなのが来ちゃいました。 どうしましょう？」という一文を付けて送ってみた。
しかし、何だか違う感じ・・・・。
転送のハズのメールを返信してしまった模様。
「こんなのが来ちゃいました。 どうしましょう？」ってメールがクライアントに飛んでしまった・・・・。
結果、クライアントの担当が良い人だったんで、事なきを得る。
しかしね、本当は、「こんなのが来ちゃいました。 どうしましょう？」と書こうとしたんじゃなくて、「うぜー、こんなの来たよー！！、どうする？」って書こうと思ったんだよね。
危ない危ない・・・。
え～、気付いたらタイヤがパンクしてました・・・・。
釘を踏んでいたようです。全然気付きませんでした。
いつ踏んだかなんて分かるわけも無いんで、気付いた時（日曜の朝ね）には、タイヤがペチャンコでしたよ。
まあ、何とかスペアに替えた訳ですが、納得いかないのは『何故に釘が刺さるのか？』って事。
だって、道路とかに、釘が立って落ちているわけじゃ無いでしょ。普通に落ちている釘を踏んで、何故にタイヤに刺さるのか？そのメカニズムが知りたいです。誰か教えてください。
きっと誰かが、夜とかに釘を刺していったに違いないです。
でも、それはそれで困りモノですが・・・・。
以前ビルゲイツからメールが届いたことがあった。チャンと日本語で書かれいた。
しばらく、BLOGの更新をやっていなかった時期にも、興味深いメールが何通も届いたので、ご紹介いたします。
■凄い人から編：
ルパン三世からのメールです。
メールの最後は『・・・・・業者に気付かれる前に電話番号をコピーしろよ!!』とタメ口だ。せめて、業者の部分が『とっつぁん』だったら。惜しい。
堀江さんからのメールです。
堀江といったら、やっぱりホリエモンでしょうか？しかし、このメールが届いたのは、彼が塀の中に居る真っ最中でした。塀の中でもメールがやれてんでしょうか？シャバに出たときのための布石でしょうか？
ついに神様からのメールです。
ビルゲイツよりも凄い人（人？）からのメールです。神様です。
内容には『ですが神様からの贈り物なら大体の悩み事が解決出来てしまいます！』しかも無料なようです。ここで、『全ての悩み』と言わずに『大体の悩み』と言うところが、控えめで良いんじゃないかと。
■凄い内容（タイトル）編：
Subject: お口で占いさせてください…。
初めまして、私は27歳で竹下歩美といいます。
実は私、占いの勉強をしており、貴方を占わせて欲しいのです。
ただ、その占いというのが率直に言いますと男性器を口に含み、こねくり回さなければ出来ないのです。
突然、こんな話しをされて引いてしまうかもしれませんが真実なんです。
・・・・・・・・・・・・・・もっと続きますが省略。
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だそうです。
世なのかイロイロな占いがありますが、こんな占いがあるとは知りませんでした。そもそも、占いなのかも分かりません。新手の風俗か何かではないでしょうか？
結局、普通の占いであっても、お客がお金を払って何かしてもらうんだから、その何かがこねくり回されるだけで。手相を見てもらうより、こねくり回された方が喜ばれるんじゃないだろうか？あとは、占いが当たるかどうかだが。
Subject: ロマネコンティーより好きなんです。
私は前園顕子、32歳独身
総合病院内肛門科勤務、毎日（ * ）を拝見しております。
私は自称ＡＭ女です。仕事も午前中しかしませんし名前のイニシャルもＡＭなのです。そして、さらにアヌスマニアなのです。
実は、私はある貴重なアヌスを探し求めています。
それは滅多にないような形をして色をして匂いのするものなのです。
もしかすると貴方かもしれないのです。貴方はアヌス毛は生えていますか？
私はいままでに沢山のアヌスを拝見させていただいてきましたが、いまだに私の求めているプレシャスアヌスに出会えていないのです。
・・・・・・・・・・・・・・もっと続きますが省略。
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だそうです。
もう、タイトルと内容がサッパリです。っと言うか『プレシャスアヌス』って何ですか！！！滅多にないって・・・・。まあ、世の中にはいろいろなマニアが居て、その中にはアヌスマニアも居るんでしょうが。
これからも頑張って『プレシャスアヌス』を探し続けてください。
Subject: ≪確認のお願い≫
私の勤めておりますスポーツジムの受付メールに、そちら様からの個人的なメールが届いておりましたが、あて先をお間違いでしょうか？
受付の業務をおこなっておりますのは私だけなので、私宛なのかとも思いましたので念のためお返事差し上げることに致しました。
私はそちらの内容に覚えはありませんが、私自身あなた様とのご提案に惹かれるものがございましたので私の個人的なメールアドレスよりメールさせていただきました。
恥ずかしいですがバストサイズは85cmでFカップです…。
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これは、webやぎの目の林さんの所にも届いたメールです。
最初は、結構普通のメールですが、その分最後の1行が唐突過ぎます。何の脈略があってFカップなんでしょうか？もしかしたら、オレが送ったとされているメールに『何カップですか？』って書かれていたんでしょうか？それにしても、そんなメールに真剣に答えちゃ駄目ですよ。
Subject: 【緊急質問】舐め上手さんですか？
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そんな緊急質問されても・・・・。
Subject: 名器持ちです☆
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自分で言わなくても・・・・。
最近、本当に魅惑のメールが多い。
しかも、送り主が普通に日本人の名前で送られてくる。タイトルもそれっぽいのが多い。仕事のメールと間違えそうな勢いだ。メールチェックで、こんなメール達を削除していくんだが、勢い余って仕事のメールも消しているんじゃないかと心配だ。
仕事の返信が行ってない方は、どうか許してください。魅惑のメール達と一緒に削除された可能性がありますので。
え～、6/14にお祝いコメントをくれた方々、ありがとうゴザイマス。
やはり、自分から言ってみるもんです。
そして、BLOG以外でもお祝いメールが沢山来ました。それらの幾つかを紹介したいと思います。
・ ★DreamMailからお誕生日プレゼント★
・ 【ベルメゾン】お誕生日おめでとうございます！
・ 【ロリポップ！】お誕生日おめでとうございます！
などなど、
みんなしんみに祝ってくれている。ありがたいことです。
出来れば、生身の人間から戴きたかったのですが・・・・。
今からでも、遅くはありません。人間の方からのお祝いメールやプレゼントを6/14の前後半年にわたって受け付けております。よろしくお願いします。
毎年恒例の『オレご生誕記念日』がやってまいりました。
本当は、今日を目処にBLOG完全復活とシャレこもうと企んでいたんですが、まあ当然の如く間に合わず・・・。
でも、昨日はカレンダーを設置しました。本当に置いただけ。デザインもあったもんじゃないです。まあ、CSSを全然いじってないので、デザインがどうこうなる訳も無いんですが。
え～、今日は、自分へのご褒美として、仕事を定時で上がりたいと思います。
なにはともあれ、記事は書いております。デザインはも近々直します。
これからも、見捨てずにお暇なときにでも読んでください。
地域の小学校の運動会に強制的に出させられました・・・。
PTAとかなら分かるが、全然関係の無いオレを頭数合わせで名簿に入れられ、幾つかの種目に出場する事に。
普段、小学生とふれあい機会なんて無いので、運動会に対する小学生のやる気に何だかムズ痒くなったりもしつつ、『綱引き』と『ムカデ競争』に出場しました。
結果としては、綱引き惨敗、ムカデは1位という感じ。
普段、運動不足なんで、この程度の運動もやっとこ何だか、この日で一番大変だったのが開会式の『ラジオ体操』だった。
アレはやばい。
特に、これらが全然ダメだ。
06 体を前後に曲げる
09 体を斜め下に曲げる
10 体を回す
まあ、ただ単に身体が硬いっていうのかもしれないが、もう大変だ。
『体を前後に曲げる』は地面に手がつく訳も無く、上体を後ろに反らせば腰が折れそうになる。
『体を斜め下に曲げる』も当然手が地面につかないし・・・。
『体を回す』も、全然身体が回らない。どれくらい回らないかというと、ムーミンに出てくるニョロニョロがうねうねしているくらいしか回っていない。
これはようようヤバイ気がする。身体が硬いとイロイロ駄目な事が多いらしい。硬いのはあそこだけにしてほしいもんだ・・・。（このオチが言いたかっただけです）
知り合いのNPO団体の施設に行った時に、その施設内に貼ってあった、子供達のポエム（？）が凄かったので、紹介したいと思います。
その-1-
『はる なつ あき ふゆ ミュージカルー』
何だかTIMのレッドの一発芸のようなテンションだ。でも、考えようによっては劇団四季を表現しているのかもしれない。しかし、実際のところは不明です。
『ポップジャム』NHKの音楽番組だ。現在も放送しているかは不明だが、何故ポップジャムなのかはやはり不明。
その-2-
『しみずフード』
新潟県内にあるスーパーマーケットのチェーン店だ。しかし、近所には無かったと思うんだが・・・。
『せきたんです』
ようよう、意味が分からなくなってきた。（それまでも、分かっていた訳ではないんですが）何故“です”なのか？誰かに説明しているのか？「これは何ですか？」「せきたんです」
やっぱり分からない。
『わーくぱる』
終いには職安だ。オレに違う会社で働けというアドバイスだろうか？
その-3-
『がんばらない がんばらない がんばらない』
これは、かなりイイ。何だか、みつをなんかの詩に出てきても「へー」と思うだろう。
もっと楽に生きろと言う事か？今流行の「スローライフ」。まあ、実際にはオレなんか前々頑張っていないんだけど、「がんばらなくてイイんだ」と勝手に自分の都合のいいように解釈してしまう。。。
同じ事を3回繰り替えす言葉の重み。オレも見習ってみよう。
『朝起きない 朝起きない 朝起きない』
すっかり忘れ去られた、このコーナー。まあ、オレが更新してないだけなんですが、更新はしてなくても応募はしております。
そして、応募の使い勝手が良いのが『キリン』。キリンは登録しておくと『簡単応募機能』で、イチイチ住所とか入力しなくて済むという、ナイスなサイトなので、ついついキリンの応募が大目です。
で、自分すら忘れている頃にやって来るのが懸賞プレゼントなのです。
今回届いたのは、箱に入ったずっしりとしたモノ。早速開けてみると、やはり応募した事すら忘れている『日本代表応援缶 計6本』だった。本当にこれに応募したのかも怪しい話だが、まあ、来たものは貰っておく事にしましょう。
内容は、淡麗（生）・淡麗グリーンラベル・のどごし（生）の3種類だ。パッケージにサッカー日本代表の絵が描いてある。まあ巷では、サッカーワールドカップが開幕するって事で祭りなのだろう。
しかし、サッカーってあまり見ないんだよね・・・。
でも、それではせっかく貰った『日本代表応援缶』が勿体無い。せめて、このビールを飲んでいるときは日本代表を応援したいと思う。それが、サッカー日本代表でナイかもしれないが応援はする。
え～、ガソリンは『エネオスカード』で入れています。（実際には軽油ですが）
その他、イロンナものも『エネオスカード』で買っていますし、支払いもしています。（ちなみに最近買った液晶テレビのアクオスもカード払いです）
そんな訳で、ポイントが結構貯まる訳ですよ。で、そのポイントで商品と引き換えられるってシステム。10000ポイントでは、JTBの旅行券2万円分と引き換えが可能だ。
そんなエネオスカードのポイントだが、気付けば20000ポイントも貯まっている。旅行券4万円分だ。こりゃ、結構イイ宿に泊まれるゾ。
と、ネットで引き換え用とサイトにアクセスしてみると、ポイントが10000ポイントしかない。
？？？？
先月の請求書を見ても20000ポイントはあるのに・・・・。
と、その請求書をよく見てみると、前年のポイントが10000ポイントとなっている。そういえば、カードの更新は6月だ。ってことは、6月で前年ポイントが前々年ポイントになる訳で、イコール消滅・・・・。
あー、オレの旅行券2万円が・・・・。
これじゃあ、並の宿にしか泊まれやしない。
ポイントは、さっさと交換するに限ります。皆さんもお気をつけて。
昼飯にラーメン屋に入ってみる。
ラーメンの大盛りを頼んで食べていると、ガテン系の格好だけどもそうは見えないようなオジサンがやってきた。お店の常連らしく、席に着くなり『生！』って言っている。
何かオカシイ。
おまえ、さっき車に乗ってこなかったか？
そして、今は昼の12時チョッとすぎ。その格好はあからさまに仕事中でしょ？
さすが、オジサンは強いです。
しかも、すかさず2杯目を注文していた。きっとその後ラーメンを頼むんでしょ？
ん～、考えられんな。そんなに飲みたいか？激しく暑い日に汗をかいていたとしても、飲みたいのの一番はビール（アルコール）ではないけどなあ・・・。
このあと、どうなったかは知らんが、ほろ酔い気分で、車の運転しつつ仕事を頑張ってください。
